“La mayoría de los hombres son unos cerdos. Yo tengo mucha suerte en ese sentido. Mi marido es guapo y una persona cariñosa de forma genuina, sabes, sin ego, ¿sabes lo que digo? Simplemente un ser humano apasionado, compasivo y estupendo, estupendo. Ellos existen. Existen. Son difíciles de encontrar, sí, pero los hay por ahí”
Ellos existen y… ellas lo cuentan en el baño y al mundo entero.
La madrugada del 2 al 3 de septiembre los habitantes de este nuestro planeta, podremos ver un extraño fenómeno en el espacio; concretamente en la luna. En España será a las 7.41 de la mañana.
¿El qué? El impacto. La sonda orbital lunar SMART-1, de la Agencia Espacial Europea, impactará contra la luna. En realidad, el papel vital de la sonda no era éste, sino demostrar que su motor iónico era viable. Lo que pasa es que, una vez demostrado que funciona, ahí se quedaba el cacharrito dando vueltas por el espacio. Así que, han decidio matar dos pájaros de un tiro.
La sonda se estrellará en el cráter Lacus Excellentiae, un pequeño boquete de 70 kilómetros de diámetro. La intención es comprobar cómo reacciona la superfície lunar.
En España, como es de día, la mejor forma será verlo desde la web de la NASA. Para aquellos a los que les pille de madrugada, tened en cuenta que el impacto será a las 5.41 (tiempo universal coordinado).
Que no sé yo hasta qué punto algún alienígena se puede tomar esto como un ataque. Con toda la razón del mundo universo, claro. A saber si viven ahí, en el cráter y ahora llegamos nosotros, que somos muy guachis, y les petamos un satélite “para ver cómo reacciona la superfície”. Endevé.
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A simple vista, puede parecer que un pez no es un gran animal de compañía. De hecho, uno puede llegar a pensar que “acompañar, lo que se dice acompañar, no acompaña“. No mueve la colita cuando llegas a casa, no se tumba en tu regazo mientras ves una peli, ni siquiera trina en la ventana dándote la falsa idea de que vives en un entorno bucólico.
Quien piensa así se equivoca. El secreto no está en las gracias que hace el animalito, sino en el compromiso que tomas con él. Cuidarlos, hacer que crezcan, preocuparte si ves algo raro…
Mi cometa rojo me ha dejado 
El pobrecito ya no ha podido más con… con lo que fuera que le pasara. Finalmente, se quedó en el fondo de la pecera.
Mi pecera es como un jardín zen. Oyes el agua de fondo y te relaja. Miras los peces sondearla y te calma. Les observas moverse tan ágiles y te transmiten paz. Y además, los peces hacen un sonido muy curioso cuando chupan las piedras del fondo, buscando comida…
Dicen que la memoria de los peces sólo dura dos segundos. Yo creo que es mentira. El cometa rojo sabía que “si se levanta la tapa, es que cae comida”. Lo sé porque subía nadando hasta la superfície y abría la boquita… Así que siempre he pensado que tenía el pez más listo del mundo 
Si existe el cielo de los peces (que debe estar mirando hacia abajo, en el mar, y no hacia arriba), ahí está mi cometa rojo 
Como tengo resaca (sí, ya sé que es martes) y estoy muy espesa, hoy no doy para mucho. La cosa va a ir de imágenes.
He oído comentarios muy favorables sobre el anuncio de Superman que colgué el otro día; el de las puertas. Así que, ahí va otra tanda de puertas:
Puertas que se abren lateralmente…
La semana pasada nos quedamos todos pillados con la noticia de Natascha, la niña austríaca que ha pasado 8 años secuestrada. A fecha de hoy, diversos medios ofrecen cifras astronómicas para que Natascha les de la exclusiva de su historia y narre, con todo lujo de detalles, cómo se vive encerrada en un zulo, sin luz natural, incomunicada y con la sola presencia de tu raptor, a quien, encima, tienes que llamar “amo”. Queremos saber cómo se siente una persona en una situación así.
Yo no puedo evitar relacionar esta noticia con la de Orlando Boquete. Si Natascha ha estado 8 años secuestrada; Boquete, 24. Claro que aquí el secuestrador no fue un perturbado mental, sino el estado de Florida (USA). A Boquete le condenaron en 1982 acusado de robo y violación; delitos que no había cometido. Después de 24 años, las pruebas del ADN le han devuelto su libertad.
En este caso, el tribunal que le acusó no se tirará a las vías del tren, como Prokopil, el secuestrador de Natascha.
Desafortunadamente, el caso de Boquete no es único. Boquete consiguió las pruebas suficientes y, por fin, su libertad, gracias a la asociación ONG Proyecto Inocencia. El sólo hecho de que exista una asociación dedicada a excarcelar a inocentes que cumplen condena ya es, de por sí, indicativo de que algo anda mal. Boquete es el liberado 183 de esta asociación; todos gracias a las posteriores pruebas de ADN.
“Proyecto Inocencia” insiste: “Sí, le puede ocurrir a cualquiera, y ocurre, aunque es más probable que le suceda a quien sea pobre, pertenezca a determinada raza o tenga misnuvalías mentales”.
Algunos de los excarcelados han llegado a estar en el corredor de la muerte. Otros menos afortundos, han muerto en él. A Boquete le han quitado 24 años de vida; a otros, la vida. Casos como éste son los que deberían hacer meditar a la sociedad norteamericana (y a la de muchos otros estados) sobre la idoneidad de la pena de muerte.
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Ayer vi en Cuatro, Supermodelo 2006. Fácil de resumir: es como Operación Triunfo, pero con modelos. En lugar de ganar un disco, la chica que gana representa a España en el certámen New Look of the Year, que este año se hace en Tailandia.
Se trata de 13 chicas que, en su aspiración de ser top models, se meten en una casa-reality show para moldearse (nunca mejor dicho) como tal. Ahí reciben sus clases de fitness, pasarela, fotografía (delante de la cámara, no detrás) y estilismo.
Los productores del programa te van recordando cada dos por tres, por activa y por pasiva, que es tan importante la belleza exterior como la interior. (Aunque yo cuando voy a un desfile no lo hago para que la modelo me dé su opinión sobre la guerra del Líbano).
Conduce el programa Judith Mascó, que no sé si les vale como ejemplo de esa belleza exterior e interior porque, si bien la exterior es innegable, la modelo metida a presentadora estuvo más borde y seria que Sánchez Dragó. Paradojas de la vida teniendo en cuenta que también van a valorar la simpatía de las concursantes.
El caso es que, como en cualquier reality que se precie, las concursantes tienen que llorar. Ayer lo hiceron porque tenían que correr sobre una cinta (las típicas del gimansio) para dar movimiento a las fotografías. Se me escapa al jucio pero sus argumentos fueron: “me he quedado bloqueadísima“. ¿En qué parte? ¿En la de correr o en la de mirar a la cámara?
Por ahora, mi favorita es Elisabeth K.Q. Muy expresiva, muy guapa y la única que hasta el momento no ha tenido un ataque de pánico.
Para colofón del primer programa (lo que ahora les ha dado por llamar “gala”), las 13 candidatas desfilaron con ropa de Vitorio & Luchino. Y en este punto llegó el que para mí fue el mejor momento de la noche: la letra de la canción.
“If you wanna be rich, you gotta be a bitch”
¿Una declaración de intenciones? ¿Pensaron en Cuatro que el espectador medio de este programa no sabe inglés? ¿O más bien es el programador musical quien no sabe inglés?
Le vino perfecto.
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He pensado que, quizás, el perro no es “el mejor amigo del hombre“. Creo que la vaca va ganando puntos…
¡Eh! Que no se me va la olla ni estoy hablando por hablar. Es un fenómeno que he venido observando de un tiempo a esta parte.
Ahí va un ejemplo: Lloyd Green, un granjero británico, que de tanto mirar y, sobre todo, escuchar a sus vacas, concluye en que “hacen mu con acento inglés”. Parecerá una chorrada pero el caso es que los ganaderos de la zona debieron decir algo así como “oye, pues ahora que lo dices, mi vaca también tiene acento inglés“. Se fueron todos juntitos a por John Wells, catedrático de fonética de la universidad de Londres y, tras un rigurososo estudio, se confirma: Las vacas tienen acento y, por lo visto, se parece al de sus amos. Díme como muges y te diré quién es tu amo (o viceversa).
Muy agradecida a ese amor incondicional amo-vaca debe estar Portuguesa. La pobre vaca, en busca de pasto, se cayó en un barranco y se quedó ahí encajonada-acojonada tres días. Hasta que su fiel amo la encontró. Por mucho que tiró y empujó, su dueño no pudo con los 400 quilos que pesa. Así que, finalmente, acabó volando en helicóptero por toda la sierra madrileña.
Va a resultar que “quien tiene una vaca, tiene un tesoro” o que “quien a buena vaca se arrima, buena sombra le cobija“; lo que es indudable es que “de la vaca se aprovechan hasta los andares“. Y ahora tampoco estoy hablando por hablar. En Japón han descubierto lo rico que están los helados con sabor a lengua de vaca.
Por si aún no he aportado pruebas suficientes en este juicio “quién es el mejor amigo del hombre: el perro o la vaca“, invito a pasar a la sala a mi testigo estrella: Boris Gabov. Este granjero ruso ama tanto a su vaca que ha pedido permiso Vladimir Putin para casarse con ella. Según dice, en el pueblo se han quedado sin mujeres casaderas así que, las siguientes en la lista, son las vacas.
Con todo esto, es fácil entender por qué las vacas son sagradas en la religión hindú, por qué las rachas buenas son vacas gordas y la malas… vacas flacas y por qué cuando alguien es intocable, se le acusa de vaca sagrada.
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Me ha llegado mi primer meme, vía El Tipo de la Brocha.
Si fuera el fin del mundo…
1. ¿Qué canción te gustaría escuchar?
“Beautiful Day“, de U2. Creo que es la única canción que me encanta cuando estoy contenta y también cuando estoy triste. Y como no sé cómo me sentiré ese día…
2. ¿Qué libro te gustaría ojear?
No creo que tuviera paciencia para sentarme a leer, la verdad. Creo que preferiría hacer algo que implique a más personas (ya que no las voy a volver a ver nunca más).
Lo único que se me ocurre es pillar el Cuore, con mis amigas, y cotillear que: Scarlett Johansson tiene celulitis, que el culo de Beyoncé mide 120cm o que Mariah Carey está más pepona que nunca.
3. ¿Con quién te gustaría hablar?
¡¡Uf!! Con mucha gente. Tendría que reunirlos a todos y pillar un micro para que me oyeran los de la última fila. Pero claro, teniendo en cuenta que es el fin del mundo, probablemente ellos también prefieran hablar con otras personas. Así que se irían cayendo de mi lista de invitados y, al final, estaríamos sólo “los míos”; que son los que realmente importan.
4. ¿Qué te gustaría comer?
Haría un picoteo muy “de la tierra”: jamón de bellota, queso manchego, tortilla de patatas y vino tinto de El Penedés.
5. ¿Qué harías, qué te queda pendiente por hacer?
Me sentaría en el suelo a jugar con mi sobrina 
Le paso el meme a Py, Snorkel y a Ruth.
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